My Journey with ADHD

Growing up, I always knew something was different about me: how I perceived the world, relationships, time, school, etc. However, I could never put my finger on precisely what it was. Mind you, I was undoubtedly somewhat depressed and anxious and was also aware of the harmful coping mechanisms and habits I acquired. Still, I never knew exactly why I had those difficulties, and deep down, I strongly felt there was an underlying reason. It wasn’t until my third year of university that I saw a psychiatrist who assessed me at the school. I have always asked for the notes of my psychiatrists after appointments since I have every right to, and this time was no exception. I was surprised that he believed all my issues seemingly pointed to undiagnosed ADHD. I put my analytical skills to the test and researched it; let’s just say I had never felt so understood when I finally read countless blogs and peer-reviewed articles on the topic. It was evident after the many labels and diagnoses assigned to me that this one fit the shoe.

This realization came with many feelings: confusion for being misled about the idea of ADHD; a sense of despondence and grief for my unaware past self; anger at the health and school system or even my parents for never seeing it; but mostly, I felt relieved. Relief because I finally felt understood. Before that, I had grown increasingly frustrated and ashamed of myself over the past several years. Despite achieving what many could only wish to achieve, in my mind, I was not heading in the right direction (aka my potential), and I didn’t quite know how to pump the brakes no matter how hard I tried.

At first, I was scared that the answer to my issues would simply be a “change in attitude” or receiving a diagnosis that warranted heavy medications. Yet, I decided to move forward by putting my well-being first for once and communicated to my family doctor that I needed a referral to an ADHD specialist to get tested. Despite my certainty, some things didn’t apply, and I also am not a doctor, so I knew I needed to get a proper assessment and opinion before jumping to conclusions. Sure enough, one year later, I found out I, in fact, had a chronic condition – it was ADHD, and it was severely unmanaged.

The countless hours spent on schoolwork, only to find I missed vital details. All the “not reaching her potential” comments on my report cards. The struggle to keep up with school, work, interests, relationships, pop culture, my own emotions, brain, or memory. The bullying and common shameful remarks on my behaviour from myself and authorities (lazy, forgetful, space cadet, intense, childlike, etc.). The list can go on and on, but the bottom line is that it became clear why I was drowning in a societal system that somehow always felt rigged against me. Institutions, mainly schools, but even society at large, adheres to the success of the neurotypical brain, not the neurodivergent brain (brains tend to fall under either or, and ADHD is not typical). Most doctors – yes, psychiatrists, too – are not fully educated on ADHD. Many are unaware of the impact ADHD has on those diagnosed and undiagnosed or how it looks different for men versus women or adults versus children. It looks different for people who don’t have concurrent mental illnesses versus those that do or those that have experienced trauma. Many people, especially women, live more complex, either undiagnosed or misdiagnosed, and I am writing this to say that doesn’t have to be the case.

My diagnosis did not automatically eliminate the 20+ years of internal shame, guilt, and perfectionism I attained, nor did it rid me of the depressive symptoms, anxiety, and poor coping mechanisms that came with not understanding my brain. It’s been four years, and I am still working on rewiring my mindset and managing my ADHD. As a result, it’s been four years of learning more about outside of ADHD. Mostly, it’s been four years of doing more for me, not more stuff everyone else inadvertently assigned me. Four years of more compassion for myself, understanding more about myself and getting to more places I wanted to go with a little bit more ease (sometimes). ADHD is complex and burdensome, but receiving that diagnosis was the first moment in my life that I felt I had always been reaching my potential (given what I knew) and that many were not my own moral shortcomings. In the face of sadness and fear when hearing the diagnosis, I also felt more hope for myself and my future.

The system is brutal to navigate. At times it’s seemingly impossible. It is exhausting and time-consuming to consistently advocate for your mental wellness. Though, I challenge you to ask yourself if you’re willing to go through life, never knowing your potential and trying to reach it. When asking yourself this, remember that nobody gets their potential in all areas of their life without outside help (be it through spirituality, loved ones, strangers, books, people in power, etc.). Seeking help, wanting more, and holding on to the little trust I had in what I felt about myself all along led me to unravel a me that I never knew existed yet made perfect sense. I may diverge from typical brains in the neurological sense, but finally, I didn’t feel so different from the world. I didn’t feel helpless. It may not be the same with everyone or every diagnosis, but my ADHD diagnosis made my mind and soul a little bit more at peace.

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Mon parcours avec le TDAH

En grandissant, j'ai toujours su que quelque chose était différent chez moi : ma façon de percevoir le monde, les relations, le temps, l'école, etc. Cependant, je n'ai jamais pu mettre le doigt sur ce que c'était exactement. J'étais surtout déprimé et anxieux et j'étais également conscient des mécanismes d'adaptation et des habitudes néfastes que j'avais acquis. Pourtant, je n'ai jamais su exactement pourquoi j'avais ces difficultés, et au fond de moi, je sentais fortement qu'il y avait une raison sous-jacente. Ce n'est qu'en troisième année d'université que j'ai vu un psychiatre qui m'a évalué à l'école. J'ai toujours demandé les notes de mes psychiatres après les rendez-vous puisque j'en ai parfaitement le droit, et cette fois n'a pas fait exception. J'ai été surpris qu'il pense que tous mes problèmes semblaient indiquer un TDAH non diagnostiqué. Ainsi, j'ai fait des recherches; disons simplement que je ne m'étais jamais senti aussi compris quand j'ai finalement lu d'innombrables blogs et articles sur le sujet. Il était évident après les nombreuses étiquettes et diagnostics qui m'ont été attribués que celui-ci correspondait le mieux.

Cette prise de conscience s'est accompagnée de nombreux sentiments : confusion d'avoir été induit en erreur sur l'idée du TDAH ; un sentiment de découragement ; la colère contre le système de santé et scolaire ou même contre mes parents pour ne jamais l'avoir vu ; mais surtout, je me suis senti soulagé. Soulagé car je me suis enfin senti compris. Avant cela, j'étais devenu de plus en plus frustré et honteux de moi-même au cours des dernières années. Malgré la réalisation de ce que beaucoup ne pouvaient que souhaiter réaliser, dans mon esprit, je n'allais pas dans la bonne direction (c'est-à-dire mon potentiel), et je ne savais pas trop comment pomper les freins, peu importe à quel point j'essayais.

Au début, j'avais peur que la réponse à mes problèmes soit simplement un « changement d'attitude » ou de recevoir un diagnostic qui justifiait des médicaments lourds. Pourtant, j'ai décidé d'aller de l'avant en mettant mon bien-être au premier plan pour une fois et j'ai communiqué à mon médecin de famille que j'avais besoin d'être référé à un spécialiste du TDAH pour me faire tester. Malgré ma certitude, certaines choses ne s'appliquaient pas, et je ne suis pas non plus médecin, donc je savais que je devais obtenir une évaluation et une opinion appropriées avant de sauter aux conclusions. Effectivement, un an plus tard, j'ai découvert que j'avais en fait une maladie chronique - c'était le TDAH.

Les innombrables heures passées sur le travail scolaire, seulement pour découvrir que j'ai raté des détails vitaux. Tous les commentaires "ne pas atteindre son potentiel" sur mes bulletins. La lutte pour suivre l'école, le travail, les intérêts, les relations, la culture pop, mes propres émotions, mon cerveau ou ma mémoire. L'intimidation et les remarques honteuses courantes sur mon comportement de la part de moi-même et des autorités (paresseux, oublieux, cadet de l'espace, intense, enfantin, etc.). La liste peut s'allonger encore et encore, mais l'essentiel est qu'il est devenu clair pourquoi je me noyais dans un système sociétal qui, d'une manière ou d'une autre, s'est toujours senti contre moi. Les institutions, principalement les écoles, mais même la société dans son ensemble, adhèrent au succès du cerveau neurotypique, pas du cerveau neurodivergent (les cerveaux ont tendance à tomber sous l'un ou l'autre, et le TDAH n'est pas typique). La plupart des médecins – oui, les psychiatres aussi – ne sont pas entièrement formés sur le TDAH. Beaucoup ne sont pas conscients de l'impact du TDAH sur les personnes diagnostiquées et non diagnostiquées ou sur la différence entre les hommes et les femmes ou les adultes par rapport aux enfants. Cela semble différent pour les personnes qui n'ont pas de maladies mentales concomitantes par rapport à celles qui en ont ou à celles qui ont subi un traumatisme. De nombreuses personnes, en particulier les femmes, vivent de manière plus complexe, non diagnostiquées ou mal diagnostiquées, et j'écris ceci pour dire que cela ne doit pas nécessairement être le cas.

Mon diagnostic n'a pas automatiquement éliminé les plus de 20 ans de honte interne, de culpabilité et de perfectionnisme que j'ai atteints, ni les symptômes dépressifs, l'anxiété et les mauvais mécanismes d'adaptation qui accompagnent la non-compréhension de mon cerveau. Cela fait quatre ans, et je travaille toujours à changer mon état d'esprit et à gérer mon TDAH. En conséquence, cela fait quatre ans que j'en apprends davantage sur l'extérieur du TDAH. Surtout, cela fait quatre ans que je fais plus pour moi, pas plus de choses que tout le monde m'a assignées par inadvertance. Quatre ans de plus de compassion pour moi-même, de compréhension de moi-même et d'accès à plus d'endroits où je voulais aller avec un peu plus de facilité (parfois). Le TDAH est très complexe, mais recevoir ce diagnostic a été le premier moment de ma vie où j'ai senti que j'avais toujours atteint mon potentiel (compte tenu de ce que je savais) et que beaucoup n'étaient pas mes propres lacunes morales. Face à la tristesse et à la peur en apprenant le diagnostic, j'ai aussi ressenti plus d'espoir pour moi et mon avenir.

Le système est brutal à naviguer. Parfois, c'est impossible. Il est épuisant de défendre constamment votre bien-être mental. Cependant, je vous mets au défi de vous demander si vous êtes prêt à traverser la vie, sans jamais connaître votre potentiel et en essayant de l'atteindre. Lorsque vous vous posez cette question, rappelez-vous que personne ne réalise son potentiel dans tous les domaines de sa vie sans aide extérieure (que ce soit par la spiritualité, les êtres chers, les étrangers, les livres, les personnes au pouvoir, etc.). Chercher de l'aide, en vouloir plus et m'accrocher au peu de confiance que j'avais dans ce que je ressentais pour moi-même m'a conduit à démêler un moi dont je ne savais pas qu'il existait mais qui avait tout son sens. Je peux diverger des cerveaux typiques au sens neurologique, mais finalement, je ne me sentais pas si différent du monde. Je ne me suis pas senti impuissant. Ce n'est peut-être pas la même chose pour tout le monde ou pour chaque diagnostic, mais mon diagnostic de TDAH a mis mon esprit et mon âme un peu plus en paix.

Traduction : Pareesa Lashani